Rychtal ObwĂłd VI
Dlaczego faceci są tacy fajni:1. Ich pupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Gó..no ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20 Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
32. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.
znam ten tekst skadś
ale sami przyznajcie ile z tych punktów jest prawda.....
Wszystkie wilu wszytskie- święta prawda!!!
Święta prawda :D
Nic ująć... ale może coś dodać ??
jak macie jakies propozycje to dodawajcie
Hehe ladnie ktos strescil prawde
Przynajmniej kilka jest nieprawdziwe, szczególnie powalił mnie tekst o zakupach. Już widzę te zakupy - piwo i chipsy!
A tak na dokładkę, jest przynajmniej jedna sprawa dla której kobiety są fajniejsze:
Bo niewielu mężczyzn ma wystarczająco giętki kręgosłup! I co - założę się że z powodu tej wady wszystkie punkty powyżej traca dla was na znaczeniu!
Bo niewielu mężczyzn ma wystarczająco giętki kręgosłup! I co - założę się że z powodu tej wady wszystkie punkty powyżej traca dla was na znaczeniu!
W sumie też racja
hmm a ja słyszałem że kobiety tylko myślą że myślą
sama prawda, szczera prawda
.....to ja cos podobnego....aczkolwiek..... :wink:
Prysznic kobiety:
1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
12. Zakręć kurek pod prysznicem.
13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.
16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.
Prysznic mężczyzny:
1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6. Umyj twarz.
7. Umyj się pod pachami.
8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
10. Umyj sobie tyłek.
11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.
12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
13. Nie zapomnij się wysikać.
14. Krótkie płukanie.
15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.
17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
18. Nie spłukuj po sobie brodzika.
19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.
[ Dodano: 2006-02-18, 18:09 ]
i wszystko w temacie
A tak wogle to mężczyznę trzeba traktować jak psa:
dać jeść
podrapać za uszkiem
wypuścić na noc z domu.
Bo i niewiele odróżnia mężczyzn od piesków - jedynie to że nie obskakują nóg kobiet na przyjęciach :twisted:
Bo i niewiele odróżnia mężczyzn od piesków - jedynie to że nie obskakują nóg kobiet na przyjęciach Twisted Evil
Aniu jestem oburzony
hmm a wiecie kiedy kobietka jest szczęśliwa??
kiedy ma norki w szafie
H w garażu
jelenia ktory na to wszystko robi :wink:
To co tu wypisujemy smieszy nas a to +/- wszystko prawda.
Skoro nasze zycie jest takie zabawne to czemu jest tak szaro na Świecie ??
Pisał to wasz filozof Przygarniety :P:P:P
Nie jest szaro na świecie, tylko trzeba zdjąć lanserskie czarne okularki.
Znalazłam coś fajnego...
Hodowla mężczyzny
PIEWSZY DZIEŃ W DOMU
Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym ,że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy , jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów , lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu
przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie(ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza,ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił.
ZŁE NAWYKI
Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli,
ale najczęściej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod
stopami lepkie substancje, a wszystko posypane cukrem i okruszkami chleba. W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.
KARMIENIE
Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy, zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki, że
udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca,ale informacje te nie zostały
potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne-mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie, szybciej się wtedy oswaja.
PIELĘGNACJA- UBIERANIE
Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i święta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i
wypchanego na kolanach dresu. No, chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa , że jedynym znakiem uznania za pielęgnację mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku.
PIELĘGNACJA- HIGIENA
Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować(bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, nie zakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze twój osobisty biały ręcznik. W skrajnych przypadkach, dzięki
wieloletnim wysiłkom można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem.
PIELĘGNACJA – KOSMETYKI
Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę do golenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do
płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa
brokatowego pudru, szminki,a zwłaszcza, kiedy zauważasz że ktoś chodził w twojej koronkowej
bieliźnie.
ZDROWIE
W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na
pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje
hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta „a co dzisiaj mamy na obiad?”
RUCH
Oprócz wąskiej grupy pasjonatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu „do” i „z samochodu”. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem,gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy wziąć się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestię jogi, aerobiku,gimnastyki artystycznej,hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy- tani i zdrowy.
MNOŻENIE
Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu
pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa.
KONTROLA
Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego
mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę,przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo „abonent jest czasowo niedostępny”.Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze.
TRESURA
Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź w lesie na parkingu.
CZAS WOLNY
Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się , oglądając transmisje sportowe, lepiąc
samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorę drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery.
POSŁUSZEŃSTWO
Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu , ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację.
SZTUCZKI
Jeśli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów „ proszę”, „przepraszam”i „dziękuję”. Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować.
WŁASNY KĄT
Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, ryczącym telewizorem, nietykalnym legowiskiem, gdzie mógłby drzemać udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, Ze nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Z resztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów.
MĘŻCZYZNA W ŁÓŻKU
Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka.
Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu , ale pewnym pocieszeniem jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno-zimowym.
ZABAWKI
Mężczyzna najbardziej lubi bawić się „w doktora”. Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją pracę i potrzebę przespania choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z internetem i wodotryskiem. Ważne, żeby się czymś zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza kranów,elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca...itd..itp....
SAM W DOMU
Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić naszego mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da : kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędności do banku. Zostawiamy pełną lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy kosmiczny bałagan i pustą lodówkę.
Oddychamy z ulgą, bo jeśli byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu...albo ktoś mu pomógł zacierać ślady wiarołomstwa.
To macie coś jeszcze...
MATEMATYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny
MATEMATYKA ZAKUPOWA
Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperele, która jest warta
100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperele warta 200 euro,
której nie potrzebuje.
RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA
Kobieta martwi się o swoja przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoja przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego
żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego
faceta.
SZCZĘŚCIE
Żeby być szczęśliwą z mężczyzna trzeba go bardzo dobrze rozumieć i
trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobieta trzeba ja bardzo kochać i nie starać
się zrozumieć.
DŁUGOWIECZNOŚĆ
Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za
śmiercią.
SKŁONNOŚĆ DO ZMIAN
Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieje, ze zmieni się po ślubie,
ale on się nie zmienia.
Facet żeni się z kobieta mając nadzieje, ze ona się nie zmieni, ale
ona się zmienia.
DYSKUSJA TECHNICZNA
Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeńskich.
Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później staje się
początkiem nowej sprzeczki.
A tak apropo to wszytsko co mówi się o kobietach i mężczyznach to święta prawda. Cóż Panowie musicie się pogodzić z tym że nigdy nas nie dogonicie w myśleniu
Cóż Panowie musicie się pogodzić z tym że nigdy nas nie dogonicie w myśleniu
przychodzi mi tylko do głowy taka emotionikonka z gg ""
Cóż Panowie musicie się pogodzić z tym że nigdy nas nie dogonicie w myśleniu Very Happy
nio no prawda ciezko dokonic cos czego nie ma
a puenta jest taka- że i my bez kobiet i one bez nas sie długo nie obejdą
[ot]co prawda to prawda[/ot]
jak to mowia z baba zle a bez baby jeszcze gorzej
Kochanie nie dogonimy owszem -wszakze nie biegniemy do tylu
Męski słownik do kobiecego użytku:
1. Jestem glodny = jestem glodny.
2. Chce mi sie spac = chce mi sie spac.
3. Jestem zmeczony = jestem zmeczony.
4. Moze bys do mnie wpadla = Kiedy pojdziemy do lozka?
5. Moze bysmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pojdziemy do lozka?
6. Moge do ciebie zadzwonic? = Kiedy pojdziemy do lozka?
7. Zatanczymy? = Kiedy pojdziemy do lozka?
8. Nudzi mi sie = A moze poszlibysmy do lozka?
9. Kocham cie = A moze poszlibysmy do lozka juz teraz?
10. Ja tez cie kocham = No, skoro juz to powiedzialem, to moze wreszcie poszlibysmy o lozka?
11. Przepięknie wyglądasz = Mam ochotę isc z toba do łóżka.
12. Taak, niezla fryzura = Przedtem bylo lepiej.
13. Taak, niezla fryzura = I za to zaplacilas 150 PLN?
14. (W czasie zakupow) Ta jest niezla = Wez wreszcie ktoras z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu
15. Dzisiaj nie mam czasu = Umówiłem już się z kim?
16. (Po stosunku) Byłaś najlepsza ze wszystkich = Byłaś najlepsza ze wszystkich jakie miałem w tym tygodniu
Kobiecy slownik do uzytku meskiego:
1. Tak = Nie.
2. Nie = Tak.
3. Byc moze = Nie.
4. Zaluje = Pozalujesz.
5. Potrzebujemy = Chce miec.
6. Rob jak chcesz = Kiedys mi za to zaplacisz.
7. Musimy porozmawiac = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiscie, ze mi to przeszkadza, idioto!
9. Jaki ty jestes meski = Lepiej bys sie ogolil, umyl i popsikal dezodorantem.
10. Ach, jakie piekne kwiaty = Czy ty myslisz wylacznie o seksie?
11. Badz romantyczny i wylacz swiatlo = Oczko mi poszlo na ponczosze.
12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce sie przeprowadzic
13. Chcialabym kupic jakis drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...
14. Kochasz mnie? = Zaraz cie poprosze o cos bardzo drogiego.
15. Naprawde mnie kochasz? = Dzis zrobilam cos, co ci sie na pewno nie spodoba.
16. Za minutke bede gotowa = Mozesz zalozyc kapcie, napic sie piwa i poszukac ciekawego programu w TV.
17. Musisz sie nauczyc komunikowania = Masz sie po prostu ze mna zgadzac.
18. Nic = Wszystko
19. Jesteś fantastyczny w łóżku = Jak jeszcze trochę popracujesz...
20. (Po stosunku) Ale miałam orgazm = Pierwszy raz tak wspaniale udało mi się go udać
21. Boli mnie głowa = Najstarsza i kultowa już wymówka kobiet
[ Dodano: 2006-02-28, 23:50 ]
Kobietom trudno dogodzić ...
Zgadza się - trudno dogodzić kobiecie...
Co by sie stało gdyby męzczyzni naprawde rzadzili swiatem?
1. Święto Kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata idzie to znieść)
2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ
4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
5. Wszystkie kobiety miałyby alergię na złoto, futra i drogie kamienie
6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika
7. Każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany jako miłosne wyznanie
9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu
10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały
12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen też
14. Kobiety miałyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na ryby.
_________________
niektóre rozwiązania dość radykalne ale niektóre sa dobreeeeeee
a to do wczesniejszego stwierdzenia, ze kobiecie trudno dogodzić...
W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro nie mogła zejść niżej, no chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu.
Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisiała tabliczka: "Meżczyźni tutaj mają pracę" -To już coś, mój były nawet roboty nie miał- pomyślała kobieta - ale zobaczę co jest wyżej.
Na drugim piętrze widniał napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" -Miło, ale zobaczymy co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" -No coraz lepiej- pomyślala - ale wyżej to musi być już świetnie.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" -Słodko, słodko... ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze było napisane: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyslała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co dopiero musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za cholere nie można dogodzić..."
_________________
1. Święto Kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata idzie to znieść)
2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ
4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
5. Wszystkie kobiety miałyby alergię na złoto, futra i drogie kamienie
święta prawda
nic dodać nic ujac..hehehhe
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za cholere nie można dogodzić..."
No właśnie, bo kobietom tylko mało mało mało
Facetom też mało mało mało, tylko w innych tematach. Do wyboru, w zależności od modelu:
1. piwo
2. inne alkohole
3. sex
4. moc pod maską
5. decybele w aucie, ew. w domu
6. kanały w TV.
JA tam sie pisze na wszystkie szesc :P :twisted:
mi tam odpodiwada acz nie w tej kolejnosci
A w jakiej??
Jeszcze tego nie wiesz
[ Dodano: 2006-03-03, 11:17 ]
[ot]Powiedzmy że się domyślam... Ale też chcę posłuchać.[/ot]
[ot]ale jestescie:
więc...
oka moi drodzy wiec-robimy konkursik (nagroda na spocie)kto zgadnie w jakiej kolejności lubi Prezesso zaznaczam-ze pozycje mozna laczyc
[/ot]
O jakich pozycjach mówisz Wilu?? Ale fakt można je łączyć, czasem ciężko ale dasz rade
Pozdro Łukasz
[ot]3,4,5
2,
1,
7
Moja opcja!![/ot]
4,5
6,1,2,3
[ Dodano: 2006-03-03, 14:18 ]
ankieta!!
nie chciałam zakładać nowego tematu
ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ
UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!
Imię:__________
Drugie imię:__________
Nazwisko:__________
Data urodzenia:__________
Adres zamieszkania:__________
Miejscowość:__________
Kod pocztowy:__________
Ulica:__________
Nr domu/nr mieszkania:__________
Telefon domowy:__________
Telefon komórkowy:__________
E-mail:__________
Wzrost:__________
Waga:__________
IQ:__________
Pochodzenie społeczne:__________
Prawo jazdy (nr i data wydania):__________
Dowód osobisty (nr, organ wydający):__________
Przynależność do organizacji:
a)legalnych:__________
b)nielegalnych:__________
Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________
Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________
Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?
________________________________________
Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?
________________________________________
Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?
________________________________________
Czy nosisz kolczyk?
________________________________________
Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?
________________________________________
Czy masz tatuaż?
________________________________________
UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!!
Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".
________________________________________
________________________________________
________________________________________
W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA?
________________________________________
________________________________________
________________________________________
Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?
________________________________________
Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem?
________________________________________
________________________________________
UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)
A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:__________
B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:__________
C. Kobiety miejsce jest w__________
D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:__________
E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:__________
UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI!
Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować?
________________________________________
________________________________________
OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY.
PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JĄDRACH.
_____________________
[ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!)
* * * * *
Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym).
Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety.
Pozdrawiam
OJCIEC
_________________
Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny
Ja, …………………………….niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe postanowienia:
§ 1
Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas nieokreślony aż do momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć.
§ 1.01
Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję/zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.
§ 1.02
Po stosunku nie zapalę papierosa i nigdy nie zasnę wcześniej niż godzinę po mojej kobiecie. Przez ten czas będę czuwał nad jej bezpieczeństwem i delikatnie bawił się jej włosami.
§ 1.03
Wyrzucam puste opakowania po sokach i innych produktach do kosza na śmieci. Nie wstawiam ich do lodówki, ani nie stawiam na szafce.
§ 2.
Zawsze będę podnosił deskę sedesową, a podczas kąpieli nie będę zalewał całej łazienki wodą.
§ 2.01
Pamiętam i potrafię wykorzystać wiedzę, że papier toaletowy znajduje się zwykle w szafce nad toaletą.
§ 3.
Wszystko, co ugotuje moja kobieta jest najlepsze na świecie, zdrowe, smaczne i dietetyczne, a czarny kolor wskazuje jedynie na złą jakość garnków.
§ 3.01
Uwielbiam jeść białe serki, musli, sałatę i inne warzywa.
§ 3.02
Nikt nie robi tak pysznych ciast i deserów, jak moja wybranka, nawet jeśli jest to jogurt z logo Biedronki.
§ 3.03
Obiecuję pomagać mojej kobiecie w pracach kuchennych – będę ostrzyć noże, zmywać, pilnować ziemniaków i przepychać rury. Do moich obowiązków należeć będzie także wycinanie ciekawych przepisów kulinarnych z pism dla kobiet i wklejanie ich do specjalnego zeszytu.
§ 4.
Nie lubię wychodzić z kolegami na piwo i mecze. Czas wolny spędzam na planowaniu naszych wspólnych podróży oraz niespodzianek dla mojej kobiety. Do garażu chodzę tylko, żeby przynieść słoiczek ogórków do obiadu. Samochód w razie potrzeby oddaję do mechanika zamiast spędzać przy nim drogocenne godziny, które z radością spożytkuję pomagając mojej kobiecie w domu.
§ 4.01
Właściwie nie oglądam telewizji, nie interesuje mnie piłka nożna, boks i żużel. Chętnie dosiadam się do swojej kobiety, gdy ogląda ulubiony serial lub melodramat. Potrafię trzymać ją za rękę przez cały film.
§ 5.
Jeśli zauważę, że moja kobieta źle się czuje przytulam ją czule, całuję w czoło i zapraszam na zakupy.
§ 5.01
Uwielbiam odwiedzać centra handlowe, szukać promocji, zbierać kupony, talony i stempelki na kartach lojalnościowych.
§ 5.02
Moja kobieta będzie miała pełny dostęp do mojego konta.
§ 6.
Obiecuję nigdy nie przesiadywać przed telewizorem w kapciach z puszką piwa w ręku.
§ 6.01
Nigdy nie włączam jednocześnie komputera i telewizora. Podobnie, jak moja kobieta uważam, że jest to absolutnie bez sensu.
§ 6.02
W sobotnie popołudnia uwielbiam jeździć na obiadki do rodziców mojej kobiety. Jej matka jest moją przyjaciółką, chętnie opowiadam jej o naszych wspólnych planach.
Będąc zdrowy na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.
/data i czytelny podpis kandydata/
Dlaczego lepiej być mężczyzną
1. Kolejka przed męską toaletą jest znacznie krótsza.
2. Twoim przyjaciołom jest obojętne to, że przytyjesz.
3. Jeżeli jest gorąco możesz bezkarnie zdjąść podkoszulek.
4. Wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe.
5. Już od urodzenia wiesz wszystko o samochodach, piłce nożnej i broni.
6. Nie musisz nosić ze sobą żadnej torebki.
7. Potrafisz w ciągu 10 minut wziąść prysznic, ubrać się i zjeść śniadanie.
8. Możesz zostać panem prezydentem.
9. Nawet gdy nie lubisz jakiejś kobiety możesz z nią uprawiać przyjemny seks.
10. Żaden z kolegów w pracy nie sprowokuje cię do płaczu.
11. Nawet ktoś kto przyjdzie na przyjęcie w takim samym stroju jak ty, może zostać twoim przyjacielem.
12. Możesz kupić prezerwatywy, a sprzedawca nie rozbierze cię oczami do naga przy wydawaniu reszty.
13. Nie musisz sobie przypominać dnia swoich urodzin.
14. Nie niepokoi cię to, gdy ktoś za twoimi plecamimówi coś o tobie.
15. Znasz 20 sposobów na otwarcie piwa.
16. Nie miewasz humorów. Masz ten sam nastrój przez cały dzień.
17. W krótkim czasie (teoretycznie oczywiscie) mógłbyś podwoić ilość mieszkańców Ziemi (1 orgazm = 400 mln plemników).
No i niestety ze wszytskim się nie zgodzę... A na pewno z 5 w połowie, bo coniektórzy mało wiedza o piłce :) a z 7, 12 i 16 to już wcale się nie zgadzam !! :twisted:
Huti hahahaa, cholera normalnie jak bym widzial wypowiedz mojej Marty :)
No z 5 to racja o piłce mało wiem poza tym ze jest okrągła-jakos mnie kibicowanie nie porywa.Ale czemu Misia pisze o 7 ,12 ,16???10 minut to moze przesada ale umiem sie szybko wyrobic , humory zadko miewam a co do 12stki to nie przypominam sobie zeby mnie ktos rozbieral wzrokiem przy kupowaniu gumek no chyba ze moze jakas mloda pani aptekarka
co do 16 to nigdy w zyciu sie nie zgodzę!!! wy to dopiero macie humorki...a co do 17 to...módlmy się za te wszystkie dzieci co wsiąkły w prześcieradło :wink:
zaczyna sie robic coraz ciekawiej
5 i 7 - śmiech na sali
a 16 - to już nawet nie jest śmieszne. Nie mają humorków!!
Huti Ty i 10 minut?? Chyba jeszcze zero trzeba dopisać.... :P O piłce nożnej to nie ma co z Tobą gadać :twisted: A niestety humory to specjalność coraz większej ilości panów a szczególnie wykształconych
Huti nie daj sie, jak co to zapraszam na korepetycje :P
Przygarnięty nie podpuszczaj.... :twisted:
Misia skoro jest tak źle to ja go musze przygarnąć wroci jak nowo narodzony % ... Na FHŚ to jak w rodzinie !!!!
Przygarniety - po kursie (%) u ciebie to Huti ubierałby się nie 110 minut, ale 260!
Dzieki Przygarnięty ale jakos pociągu do tej wiedzy nie czuję.Za to % nie ma problemu i do tego nawet kursu ani korepetycji nie potrzebuje Masz racje Aniu jak jestem po % to wszystko dzieje sie jakoś tak poooowwooooli
Dobrze że jesteś po nich wesoły... A pozatym Przygarnięty Huti jak musi to się broni i to czasem za bardzo :twisted:
W takim razie nie poddam sie tak łatwo. to bedzie kawał ale troszke przerobiony
Mała legenda :P:P:P :
P- to Ja
H- to Huti
P- słuchaj strasznie kaszlesz musiał bys sie wybrac do sanatorium
H- a gdzie ??
P- no do mnie
H- a masz chociaz pijalnie wód
P- jasne i popijalnie Coli
naprawde spodobał mi sie kawał wiec musialem go gdzie umiescic. :D:D
hehehe dobre to Przygarnięty dobre oby sie udalo trafic na wycieczce to sobie zrobimy sanatorium i obowiązkowo pijalnie wód hihihihi
Przygarnięty dobrze że tylko na % Hutiego namawiasz :P Masz szczęście :twisted:
nie - no znowu impreza
KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY :
1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak..
.
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe..
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
-przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...
34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...
35.. Jaka jest różnica między mężczyzną i papierem toaletowym?
Papier toaletowy rozwija się
Umieszczam to tutaj bo i tak z tego tematu wyszedł spór między mężczyznami a kobietami
hahahahah dobre po polityczne i zachacza o sex i cos w tym prawdy jest :wink:
święta prawda
Prawdziwy Mężczyzna
http://www.prawdziwy-mezczyzna.prv.pl/
I jeszcze instrukcja obsługoi męzczyzny
http://www.complex.com.pl/~rodzynek/n-mezcz.htm
tez spoko :)
dość duża ta instrukcja Panie jest co czytać widziecie jaki mężczyzna to skomplikowany obiekt :)